Eu cresci cheio de problemas respiratórios na minha vida. Tinha uma enorme coleção de “ites” na minha vida. Bronquite, rinite, sinusite. Mas confesso que de um tempo pra cá, o que mais tem tirado meu ar é a sua ausência. E de todos os remédios prescritos ou não, que tomei nessa minha vida para as minhas crises, você foi de longe o mais eficiente deles. Mas de uns tempos pra cá a falta que mais me sufoca é a sua. Fico me perguntando se é possível essa falta pesar tanto de um lado só, preciso dividir esse peso. Preciso dividir minha cama. Dividir qualquer coisa que só eu possa fazer pra te ver sorrir ao meu lado outra vez. Só não aguento mais me dividir no meio, sozinho e pesado. Ou então me desprende dessa sombra que me segue sorrateira. Desprende desse meu passado que eu tento esquecer ou me desprende do que me leva até você.
Queria ter coragem, ou então fôlego. Não sei se peço um cilindro de oxigênio ou se peço um cilindro de atitude. Pra dizer tudo que eu gostaria que você escutasse. Só que falar sem parar. Engolir você nas minhas palavras. Perder a respiração e soluçar. Não conseguir terminar uma frase porque as lágrimas vão embaçar a minha visão e me forçar a limpar rapidamente, me dando uns pequenos minutos de ar. Quero te segurar pelo pulso, enquanto você caminha em direção a porta dizendo que não vai voltar, quero conseguir falar pra você o quanto o meu coração acelera proporcionalmente ao quanto você se aproxima do meu corpo. Que no meio de todos esses perfumes que esse mundo ainda insiste em criar, nenhum se compara ao cheiro que cobre tudo que você toca.
Nunca fui pontual na minha vida, cheguei atrasado na maioria das vezes que combinei de te encontrar. Hoje vejo que atrasei comigo mesmo. E você não esperou dessa vez. Levantou e foi embora. Não quero saber qual é a fórmula que vai descobrir como salvar o planeta, nem saber quais são os números que vão ser sorteados na próxima loteria. Eu queria poder pedir desculpas por ter te entristecido um dia, ouvir seus sermões e ficar pequeno dentro do seu abraço. Eu queria um toque de telefone que acompanhasse seu nome no meu celular. E eu não ligo que o mundo esteja totalmente virado, cheio de tragédias e “toques de recolher”. Se pelo menos com você do meu lado eu estaria sempre dentro dos seus “toques de acolher”. Preciso tomar um pouco mais de você, só que essas doses homeopáticas de saudade estão me matando devagar.
